"¿Qué dirías si te invitara a ir a una playa nudista?", me preguntó mi novia.
"Nada", respondí, "porque no puedo hablar y reír al mismo tiempo".
Una playa nudista es un lugar donde hombres y mujeres muestran sus diferencias, literalmente. Las posibilidades de que me desnudara en público eran tan probables como que el Papa sacara un disco de grunge. ¿Por qué? Bueno, como todas las madres de mediana edad, mi traje de cumpleaños probablemente necesita ser planchado. Podía imaginarme a la marea echando un vistazo a mi cuerpo desnudo, marchándose y negándose a volver.
Pero ella insistió. "Es importante a nuestra edad salir de nuestra zona de confort. ¿Qué es lo más loco y temerario que has hecho últimamente?"
Hice una pausa: "Ayer comí algo que estaba caducado. ¿Eso cuenta?"
Aparentemente no, porque una semana después me encontré con unos 50 bañistas en un centro turístico nudista. Eligiendo un lugar lo más alejado posible de ellos, me tendí la toalla.
Luego me quité la ropa tan lentamente como pude, dándome la oportunidad de contemplar la vista. Las mujeres lucían vajazzles con elaboradas joyas o un "Hollywood" reglamentario que recordaba a una pista de aterrizaje de mosquitos. Evidentemente, ninguna otra mujer de los alrededores luciría lo que sólo puedo llamar "Aussie", es decir, todo un arbusto.
Pero aún más alarmante fueron los chicos. No estaba preparado para las joyas genitales masculinas. Los anillos, los tacos y las barras ciertamente añaden un poco de ángulo al swing. El apéndice de un hombre albergaba una selección de anillos. Está claro que se inspiró en esas mujeres de las tribus africanas que llevan anillos en el cuello para ayudar a estirarse. Pongámoslo así: hasta mi reloj a prueba de golpes se alarmó.
Pero ahora, el momento de la verdad. ¿Me atrevo a descubrirlo? Mi novia se desnudó con admirable despreocupación y se tumbó en la arena. A diferencia de mi amiga de espíritu libre, mi pudenda es la Greta Garbo de los órganos sexuales: tímida y recluida. Pero, como no quería parecer hipócrita, apreté los dientes, fingí indiferencia, me quité los calzoncillos y me zambullí de bruces en la toalla con un hábil movimiento, que sólo me provocó una arruga en la nariz y un poco de algas en la peca.
Durante horas me quedé rígida, fantaseando con volver a ponerme la ropa. Luego, para ponerme muy chiflada, fantaseé con que otras personas también se ponían la ropa. La amenaza de una quemadura de tercer grado hizo que finalmente no tuviera más remedio que darme la vuelta, ponerme de pie y meterme de alguna manera en el agua. En ese momento el día se volvió muy aeróbico. Me puse en una forma fantástica corriendo los 15 metros que separan mi toalla del mar a una velocidad de vértigo, y luego volviendo a la playa arrastrándome sobre los codos como un comando.
Absorber la verdadera diversidad de la forma humana también es terapéutico. No existe la media. No existe la perfección.
Pero a medida que avanzaba el día, una hermosa sensación de liberación se apoderó de mí. Lo mejor de las playas nudistas es que eliminan el típico trauma de "soy muy mayor para llevar un bikini". (Eso es lo que yo llamo un verdadero drama de fantasía.) En nuestras cossies, las mujeres se comparan constantemente con una chica de Baywatch o una concursante de Love Island .
Pero mientras que las michelines, los muslos de trueno o los pechos planos convierten la playa en una tortura para los simples mortales que no están "preparados para la playa", estar desnudo te hace sentir exótico, único y hermoso a tu manera.
Absorber la verdadera diversidad de la forma humana también es terapéutico. No existe la media. No existe la perfección. Sólo gente. Y la mirada masculina también es menos láser en una playa nudista, ya que los hombres se ven sometidos al escrutinio femenino y, para variar, tienen mucho más que ocultar.
La principal ventaja de envejecer es aprender a amar la piel que tienes y saber que no tiene sentido preocuparse por tu figura porque las modas corporales aparecen una temporada y se van a la siguiente. Cuando era niño, la delgadez era íntima, pero ahora, a juzgar por lo que he visto en la playa nudista, un trasero lleno es de rigor .
Así que si estás planeando un striptease en la playa este verano, déjame compartir mis mejores consejos. Hay ciertas cosas que nunca debes decir en una playa nudista, como "voy a querer una playa grande". Bajo ninguna circunstancia hagas yoga. Y ponle factor solar 50 o más a todo. Si no, pronto tendrás un culo más caliente que Kim Kardashian.
Fotos Get Naked Australia
A través de The Sydney Morning Herald, Editorial N. Equipo LOS NATURISTAS. Licencia de atribución de Creative Commons
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