Seamos sinceros… los naturistas somos raros. Y no en el mal sentido. Simplemente somos… deliciosamente inusuales. Lo que hacemos tiene todo el sentido para nosotros, pero ¿explicárselo al mundo textil? ¡Mucha suerte!
Ser naturista en el mundo textil es como ser un gato en medio de una tormenta. Solo quieres que te dejen tranquilo, calentito y seco (y preferiblemente desnudo), pero todo a tu alrededor insiste en ser húmedo, ruidoso e incómodo.
Intentamos vivir de la forma más natural posible. Pero, por desgracia, el capitalismo tiene otros planes. Tenemos que pagar las facturas y, a menos que encontremos la manera de ganar un millón de dólares con el naturismo… el trabajo nos obliga a salir de nuestra zona de confort.
Y así comienza la rutina diaria de hacer malabarismos entre videoconferencias, lavandería y entregas de mensajería… todo ello sin pantalones.
Así que, aquí tienen un vistazo a un día de trabajo perfectamente normal (para nosotros) en nuestra vida naturista.
La Crisis Matutina
3:50 a. m.: Suena la primera alarma. ¡La mañana de Corin comienza! Se arrastra fuera de la cama dormida. Rebota contra tres paredes y deambula desnuda por el sofá, se recuesta y vuelve a dormirse.
4:15 a. m.: Suena la segunda alarma. Corin pulsa el botón de repetición. Procede a volver a dormirse.
4:30 a. m.: Suena la tercera alarma. ¿Vuelve a pulsar el botón de repetición? ¡Algunos días!
Finalmente, se arrastra fuera del sofá y deambula desnuda sin rumbo hasta el refrigerador en busca de su Pepsi matutina. De nuevo, dormida, rebotando contra las paredes y los marcos de las puertas, maldiciendo la luz que se enciende en el refrigerador y que le impide buscar su cafeína matutina.
Sí... este es el ritual matutino habitual. Corin NO es una persona madrugadora.
Se mete en la ducha para lavarse la inconsciencia que aún atraviesa. La cafeína aún no le ha hecho efecto.
Entonces llega el momento. Debe enfrentarse a un destino cruel y antinatural: (alias: Corin tiene que vestirse).
Hay un momento cada mañana, justo después de terminar su primera Pepsi, en el que Corin se queda de pie frente al armario en protesta silenciosa, sosteniendo un sostén como si fuera un instrumento de tortura medieval. "¿Por qué vivimos en un mundo donde esto es necesario?", pregunta, como si el concepto de usar ropa interior la traicionara personalmente.
Su uniforme de trabajo es recibido con sospecha y con una furia silenciosa. Para cuando está completamente vestida, parece que va a un funeral. Y en cierto modo, lo está. Está enterrando el sueño de pasar el día cómodamente desnuda.
Vestirse es como montar muebles de IKEA sin instrucciones y sin haber usado nunca llaves Allen.
5:30 a. m.: Se sube al coche para desaparecer en el horrible mundo textil. Deja atrás sus sueños de comodidad para emprender su viaje de una hora al trabajo.
Algunas mañanas son más traumáticas que otras.
Mientras tanto, todavía en casa
5:30 a. m.: Kevin se despierta con el canto de los pájaros. En serio… ¡su alarma es el canto de los pájaros!
Con los ojos brillantes y el trasero desnudo, entra en la cocina a preparar el café. Siempre se despierta antes de que suene el despertador, fresco y lleno de energía. ¡Corin lo desprecia por eso!
5:40 a. m.: Toma su café y se acerca al sofá o a la terraza, abriendo la tableta para ver cómo le fue al mundo naturista anoche. Una mañana tranquila revisando las redes sociales de amigos y conocidos naturistas.
7:00 a. m.: Es hora de ducharse y prepararse para el largo viaje del dormitorio a la oficina. (Esos 14 pasos).
Pero ahora comienza su dilema. ¿Qué ponerse para "Zoom Casual"? El atuendo perfecto del naturista trabajador. Negocios arriba, libertad abajo.
8:00 a. m.: De pecho para arriba… se ve perfectamente sereno. De cintura para abajo… un caos con aire acondicionado.
El día naturista de Corin en el trabajo
10:00 a. m.: Mientras resuelve un tenso altercado entre clientes, no puede evitar pensar: "Nadie pelea desnudo. ¡Esta discusión ni siquiera existiría si todos estuvieran desnudos!"
12:00 p. m.: Deambula por el trabajo y sabe que está entrenada para detectar comportamientos sospechosos en un mar de ropa, pero en su mente, piensa: "¿Cómo se supone que voy a confiar en alguien si no puedo ver su ombligo?"
2:00 p. m.: ¡Alguien informa que un cliente ha perdido sus pantalones! "¡Eh, qué! ¡Bueno, mejor no los uses la próxima vez!" ¡Bum! ¡Problema resuelto! ¡Muy orientada a las soluciones!
4:00 p. m.: Corin piensaen su asombrosa habilidad para imaginar cómo se ven las personas "al natural" sin que sea espeluznante. Es como una radiografía naturista. Ahora, con cada invitado que pasa, su cerebro lo cambia por una versión realista y desnuda, ¡como si fuera una simulación con un mod!
17:00: Corin termina su jornada de 10 horas y media y emprende su viaje de una hora a casa... No te contaremos qué pasa cuando Kevin le envía "EL" mensaje: "Hola, guapa, hice un pedido de la compra, ¿puedes recogerlo de camino a casa?".
El día naturista de Kevin en el trabajo
Ha aprendido algunas cosas durante los años de teletrabajo en videoconferencias:
* No te pongas de pie durante una videollamada.
* Precaución incluso al ajustar tu asiento o cómo te sientas.
* Siempre revisa el ángulo de tu cámara web.
* Apaga la cámara antes de ir al baño.
* Avisa a Corin en sus días libres que no se acerque desnuda a la nevera que está detrás de mí a comprar una Pepsi durante las reuniones.
* Y nunca, jamás, confíes en el filtro de desenfoque.
Basta con un breve vistazo accidental a un trasero desnudo durante una reunión con clientes para convertir "teletrabajo" en "trabajar en tu correo electrónico de disculpa".
9:00 a. m.: Primera videoconferencia. Se sorprende preguntándose cuánto más productivos serían todos si esta reunión de la sala de juntas se llevara a cabo desnudos.
11:00 a. m.: Casi fui a la oficina de correos sin pantalones porque ya no forman parte de su lista mental.
13:00: El misterio recurrente de la jornada laboral: "¿Dónde puse el móvil?". O el bolígrafo, o la cartera, o las llaves... etc.
Los naturistas no tienen bolsillos, así que todo se convierte en un juego de "¿Dónde puse eso por última vez?". Todos desaparecen en un misterioso agujero negro en algún lugar entre la oficina, la nevera y el baño.
Es como vivir en una dimensión sin bolsillos donde los objetos tienen libre albedrío y un cruel sentido del humor.
15:00: Sentado al sol en la terraza para su próxima videoconferencia, ¡intentando averiguar cómo no broncearse con el portátil!
Entonces llega ese momento de pavor que todo naturista conoce... el timbre inesperado.
El colgador de emergencia para pantalones
Estás escribiendo un informe, felizmente desnudo y saboreando tu café de la mañana, cuando ¡DING-DONG! El perro empieza a ladrar, lo que da pie a la repentina subida de adrenalina, el frenético agarre de la toalla y la carrera a toda velocidad hacia el colgador de emergencia para pantalones junto a la puerta.
Sí, tenemos uno. Es un gancho designado. Con pantalones cortos de verdad. Para situaciones como esta.
Nunca has visto a nadie ponerse pantalones cortos tan rápido. Es como un striptease al revés realizado en pánico absoluto. Puntos extra si logras parecer casual al abrir la puerta, como si no hubieras estado completamente desnudo hace 0.8 segundos.
O, como se mencionó anteriormente, ¡cuidado con el peligro latente de recordar apagar la cámara durante la llamada de Zoom ANTES de levantarte para correr a la puerta!
Protocolo de la toalla y paranoia de la huella de trasero
Los naturistas sabemos que las toallas son sagradas. Son nuestros escudos, nuestras mantas de confort, nuestra única barrera entre nosotros y nuestras sillas de oficina.
Así que, cuando trabajas desde casa sin pantalones, desarrollas un sexto sentido para saber "¿Es seguro este asiento?". Te quedas cerca. Inspeccionas. Haces el meneo naturista: un asentamiento lento y cauteloso como si estuvieras desactivando una bomba hecha de tapicería.
¿Dejar la huella de tu trasero sudado en una silla de jardín? Un error de novato. ¿Dejarla en la silla de tu propia oficina? ¡Qué incómodo!
Resumen de la jornada laboral: Recuperemos la cordura
18:00: Por fin, el vestido llega a casa, quitándose capas como una serpiente tras un largo invierno. Se quitó los zapatos. Se quitó los pantalones y la camisa. El sujetador y las bragas fueron lanzados hacia una silla distante.
Un suspiro de alivio que lo recorre todo el cuerpo.
Nos reunimos en la sala o en la terraza bajo el sol, con las bebidas en la mano, completamente liberados y completamente ridículos.
Uno tiene esas marcas en la piel de llevar la camisa de fuerza todo el día, mientras que el otro está empezando a broncearse solo de cintura para abajo y tiene una marca de bronceado del portátil en los muslos.
Pero sobrevivimos a otra jornada de trabajo naturista.
https://ournaturistlife.com/2025/05/02/naturists-are-weird/
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